Estados Unidos de América

Historia

Profecia grafica del futuro político.

Mientras que el resto de las potencias colonialistas se esforzaron para que sus colonias no quedaran tan hechas mierda como las naciones madre, a Inglaterra este detalle se la sudo, viendo al nuevo mundo como su cagadero personal, aventaron ahí todo lo que no querían en su pequeña isla. Es por eso que los Estados Hundidos se construyeron con lo que Europa vomitaba o cagaba: asesinos, estafadores, violadores, explotadores esclavistas homosexuales,o cristianos puritanos; pues como en Europa se les cortaba la cabeza, tuvieron que huir a colonias. Una vez llegaron allí, revólver en mano, empezaron a invadir todo lo que veían, matar indios y comprar negros a los españoles, y si eran republicanos, mejor. Los años fueron pasando, los europeos fueron digievolucionando, pero allí el tiempo se quedó parado en el glorioso y decentemente cristiano Antiguo Régimen y, si antes eran malos, imagínate como serían los hijos de puta todos estos criminales... bueno no hace falta... sólo se ha de ver el telediario o un reportaje sobre los gordinflones. Algunas pruebas que hay son que los gordacos estos duermen con una pistola debajo de la almohada (NOTA: Si vas a un motel gringo y eres sado-masoquista, no uses la pistola: no es ningún juguetito, está cargada... allí aún la usan para matar y no para jugar, véase Riflefilia). Otra prueba podría ser su presidente... o su sistema de puntos (explicado a continuación).

Esta tierra de 1999 más tarde se transformó en imperio y su líder supremo Comité para la Independencia de Muchos Sitios. Entre sus estatutos figuran:

Busto del Capitán América, primer presidente.

• Si eres blanco, súmate 10 puntos.
• Si eres rico, súmate 20 puntos.
• Si odias a los gais, súmate 30 puntos.
• Si sabes que España es una ciudad de México, súmate otros 20 puntos.
• Si tienes la bandera de tu país en casa, súmate 10 puntos.
• Si crees que los terroristas (cualquier tipo que defienda su libertad) son hijos de Satán, súmate 25 puntos.
• Si te gusta humillar a los panchitos, negros y orientales, súmate 10 puntos.
• Si has invadido algún país, súmate 20 puntos y una vida extra.
• Si eres negro, oriental, latino réstate 10 puntos.
• Si eres pobre, robate 20 puntos.
• Si eres Europeo sumate 5 puntos y te unes a la OTAN.
• Si eres de izquierdas, réstate 15 puntos (y vas a la cárcel sin cobrar tu GO).
• Si te gusta la libertad (te invado, te rompo y te exploto todo, y si te rebelas eres un terrorista) restate 50 puntos.
• Si matas a un terrorista o un comunista, sumate 100 puntos y vas al cielo.
• Si eres Gay Game Over, insert coin.
• Si amas a Bush ¡felicidades haz ganado!
• Si crees que el huevo Kinder es peligroso, y no el uso libre de armas de guerra, súmate 30 puntos y ganas una AK-47.
• Si tienes un arma, siendo ciego en Iowa, súmate 10 puntos.
• Si eres republicano súmate 30 puntos (tambien ganaste).
• Si crees que nuevo México es de México, y México es tuyo, suma 10 puntos.
• Si crees que todos los países latinoamericanos son estados de México, suma 20 puntos.
• Si le robas agua a Argentina, súmate 35 puntos y un bonus y una vida extra.
• Si has votado a Mc Cain otra vez será.
• Si has votado a Obama te gusta el chocolate.
• Si eres panchito, réstate todos los puntos, Game over.
• Si eres policía y matas a un negro, te llevas todos los puntos. You win.

Si tienes puntos positivos seras bien recibido, de lo contrario, seras acusado de terrorista.

Consejo: si eres Gay, comunista, socialista, o pobre (o todo a la vez) lo mejor que puedes hacer es coger el primer vuelo con destino a Europa, el problema es que hay que saber dónde está Madriz o Barcelona.

Entre sus presidentes, figuran famosos como Washington D.C., Las torres gemelas (uno de los pesidentes asesinados),Hitler, Cyberjesús y Francisco Lipato.

Sijlo XX

Elecciones en 2004: Coronación de George II W. Bush por parte de las autoridades judiciales

Tras la victoria estadounidense en Iraq el futuro de la "libertad" es promisorio

Durante la segunda Guerra Mundial, pusieron una base naval llamada Pearl Harbur (ver película), la cual fue destruida por los japoneses (por estar cerca de su territorio) y se tomo como como catastrofe nacional por la muerte de 5 soldados, después según ellos se metieron a la guerra, pero a ver como Su mami Inglaterra destruía a los Nazis. Después, cuando Inglaterra, Francia y Rusia destruyeron a los Nazis, según ellos ganaron la guerra. Pero mientras Mami Inglaterra destruía a los Nazis, ellos jugaban a construir bombas atómicas, que después echaron a los Japoneses, y ahí fue una victoria, ya que mataron a 1.000.000 (en los miles los no estadounidenses no ponemos comas o simplemente no ponemos nada porque al usar su sistema de medidas, su nomenclatura de los números o su manera de escribirlos es como si les chuparamos la polla y les lamiesemos el culo) de japoneses, quienes después se vengarían (ver sección de Economía).

Típico vehículo feo estadounidense

Después, cuando según ellos ganaron la guerra, vieron que Mami Inglaterra y el resto de Soviéticos que decidieron tachar de criminales a los que estaban de su lado, por que según ellos son Socialistas, mientras que China, que también era socialista, no les importaba.

En 1949 perdieron a Cuba y se volvió del lado de los comunistas (el lado oscuro como le dicen las personas en su buen juicio ellos), cosa que les dolió. Nunca pudieron quitar a Castro y recuperar a Cuba, aun después de la Caída de la URSS.

Después creyeron que era el fin del Mundo, por que había misiles Rusos en Cuba apuntando a Florida. Hubo suicidios, pero después de que terminara la broma de los Rusos todo volvío a la normalidad. Después de varios años, esa guerra se hizo tan fría que se congeló, y La Unión Soviética se desintegró. Entonces ellos creyeron que habían ganado la guerra y que podían hacer lo que quisieran con el Mundo.

Actual

Con el gobierno de Bush, la imagen anterior cambió(Clic para ver completo)

Después, en 2001, siendo una nación que según sus películas nadie puede invadir, les tiraron a sus presidentes las torres Gemelas. Entonces los culpables (el mismo gobierno) no sabiendo que hacer, le echaron la culpa a un Miembro de la CIA llamado Os Ama Invaden, y le preguntaron: "¿Si Os-Ama por que Os Mata?".

Después decidieron echarle la culpa a los Musulmanes, y los tacharon de terroristas, entonces decidieron invadir Afganistán y Akistán, y así jugar a las escondidas con Os Ama. Después jugaron con Os Ama al ajedrez, pero los gringos perdieron por no tener Torres (¿lo has cogido?).

En el año 2003, se separó en dos países independientes: Estados Unidos de América y Estados Confederados de América, de todas formas el país ya estaba separado como en 50 partes antes. En el norte, con una población de 300 personas, quedaron los rubios de ojos azules, y en el sur, al lado de México, quedaron los Hispanos, orientales, negritos peruanos, bolivianos marinos y argentinos autóctonos. El último intento de escape fue denominado "guerra de las Malvinas", pero los pobres condenados no tenían buenas armas (pero si un buen par de huevos, así les pudieron hundir algunos barcos y dañarles otros tantos, pero los argentinos decidieron desistir debido a que los ingleses tenían un bombardero nuclear sobrevolando Buenos Aires, que sino, a los ingleses les iban a meter el té de las 5 por el culo).

La forma más fácil de escapar de chupapollas.

Más tarde se aburrieron de jugar al ajedrez a escondidas con Os Ama y decidieron invadir otro país Musulman, Irak, ya que les dieron miedo los irakíes porque tenían armas nucleares y no estaban inscritos en el tratado ANPP (Armas Nucleares Por la Pas). Y para no perder su reputación de ser los más fuertes del mundo decidieron invadir Irak echándole la culpa a Saddam Hussein de tener armas nucleares y lo invadieron, mientras que Irán se seguía abastenciendo de uranio ( Hasta el día de hoy no han encontrado nada, se dice que las mantienen escondidas en el vaticano porque nunca las buscarían allí y hasta ahorcaron al tío que supuestamente las tenia). Después de 4 años de invasión, y no encontrar nada, seguir perdiendo y mandando mexicanos a la guerra en vez de deportarlos, están viendo qué otro país del Tercer Mundo pueden invadir, pero aún no se deciden. Pensaron en Irán, pero les da miedo que les echen un misil, luego en Venezuela, pero les da miedo que Chávez les saque sus armas escondidas y les deje de vender petróleo. También pensaron en Líbano, pero les dio flojera y mejor mandaron a Israel a invadirlo.

Demografía

La población se divide en Demócratas y Republicanos, representados por un burro y un elefante respectivamente, en un 50%. No se han detectado diferencias genéticas significativas entre ellos. El gentilicio es USAniano. Lo que es aun más gracioso es que su población aun sigue creyendo que el Bipartidismo es Democracia. Y lo más triste es que sus dos partidos nunca cambian en nada (ni siquiera sabemos si tienen alguna cualidad en especial). Aunque ese sistema también es seguido en España donde solo hay Psoe y PP que se corresponden con esos dos y... ¿IU? Ah sí... nah solo es Llamazares haciendo eco...

Sus pobladores son tan estúpidos que compran casas de madera en vez de ladrillo sabiendo que siempre hay tornados y huracanes, siguen creyendo que la siguiente vez que construyan otra (de madera) podrá resistir al fenómeno. Debido al fenómeno Gushtneheissenn (participó en el descubrimiento del sub-átomo) los huracanes se hartarán de derribarlas en el 2456... o cuando Dios se canse de verlos morir.

Economía

Clásica empresa corrupta yankee.

Edificio de la Marina de los Estados Unidos de America en California.

Sus principales actividades económicas son exportar mierdas, el narcotráfico, las extradición de panchitos, las invasiones a los países de tercer mundo, exportar películas llenas de sexualidad y a crear comida rápida y chatarra. Su P.I.B ya no es el más alto del mundo (es de la Unión Europea), pero según ellos son la nación más poderosa del mundo (es verdad).

Otro dato importante de su economía, es que los chinos se la están bajando, por que ellos no se dan cuenta de que están invadiendo el mundo, con sus restaurantes y su gente (así como ya lo hicieron con Texas) para hacer mayorías poblacionales y tener control de la economía de todo el mundo.

La industria electrónica es muy fuerte, como Microsoft o HP (H*** de p***) son de lo mejorcito pero las empresas Japónesas como Sony o Toshiba, o las Coreanas como Samsung o LG, son de mejor calidad que las suyas, y se creen que son amos de la tecnología.

La industria automotriz si es algo Fuerte, Ford y Chrysler son las más importantes, pero como antes, las japonesas como Toyota o Nissan, son mejores y ellos se creen amos de la industria automotriz. Un automóvil gringo es como el matrimonio, tiene sus altas y sus bajas y este país no puede fabricar un automóvil que dure más de cinco años (sabiduría compartida por Homer Simpson)

En la industria del entretenimiento para niños, no tienen casi nada, solo un montón de caricaturas que mal educan a los niños, mientras que las japonesas les dan el tiro final y la esa XBOX que los educa todo el tiempo, pero la japonesa Nintendo y Play Station es mejor aún.

En pocas palabras, su economía esta siendo amamantada por los Japoneses, Mientras ellos, se creen amos de las empresas transnacionales, los japoneses los están invadiendo con sus empresas Transnacionales y les están ayudando en su economía, y en un futuro los Chinos también se unirán a ayudar su economía.

Ciudades principales

Típico Americano Normal

• Nueva York: Conocida antes como Nueva Amsterdam (los Holandeses se ofendieron y por eso ahora le copiaron el nombre a la ciudad de York en el Reino Hundido) ellos la nombraron la capital del mundo, en el vive, 50 gringos, 100 estamosfundidenses, 500,000 panchitos, otros 500,000 chinos, 250,000 musulmanes, medio Puerto Rico, entre otros. Los habitantes de esta ciudad son mas pijos que los Madrilellos y mas asquerosos que los Catalanes, pero siempre puede lanzarse un avión para bajarles los humos (Efecto secundarios, invasión de tu país). De acuerdo a Phillip J. Fry nadie conduce automóviles en Nueva York, esto debido a que hay demasiado tráfico causado por indigentes a los que el gobierno les paga por quedarse todo el puto día en un automóvil escacharrado causando atascos, los únicos que saben como librarlos son los taxistas, que pondrían en vergüenza a un piloto de formula 1.

• Los Ángeles: Es la segunda ciudad más Importante, en ella viven 300 gringos, 7,000,000 mexicanos, 500,000 chinos, 500,000 centroamericanos y otros tantos millones de negros. También es conocida como LAXante. Esta ciudad también es conocida por ser el alter ego interdimensional de la ciudad donde vive el gran empresario y magnate Carl Johnson.

• Chicago: es la que le sigue, esta ciudad esta al lado de un lago en el que sus habitantes creen que es el mar. en el está situado el edificio más grande de este país (se creen expertos y amantes de los rascacielos y desde 1998 no pueden construir el edificio más grande del mundo o si no se lo derriban). Existen varias teorias acerca del origen de su curioso nombre, pero la más conocida es la de que Rosy O'Donell tenia ganas de ir al baño pero no lo encontraba, así que dijo "me voy a ver chi cago", la lió parda y creó una ciudad (¿?), desde entonces los habitantes de Chicago son conocidos como cagones o cagaos dependiendo del barrio del que provienen.

• Las Vegas: Cueva de mafiosos adornada con foquitos que sirve de distracción para divertirse en un desierto donde no vale la pena nada.

• Springfield: Hay varios "Springfield", pero el que nos interesa es el hogar de Los Simpsons, mismo que ha sido declarada "La ciudad más contaminada del mundo" y la "ciudad más obesa del mundo" en varias ocasiones.

• Marclar, el análisis que Goyo Casa le aplicó a la máquina cafetera del lugar y la "Noche de las mil mierdas" en la serie "Drama Policial".

• Quahog: ésta es la mejor ciudad del Gabacho. Y por mucho. Por un tiempo se hizo en sus calles el Gran Estado Independiente de Petoria y alberga a la mente más brillante del mundo: Stewie Griffin.

• Los Santos: Esta ciudad similar a Los Ángeles, fue creada en 1992 por Roca estrella del Norte y es hogar de las bandas más grandes (Balas y Droga Street). Se encuentra al sur del estado de San Andreas, este es un archipiélago formado por tres islas. Al Oeste cruzando el mar (3 minutos en avión) encontramos a la ciudad Liberty City (hogar de Niko Bellic). Desde el nacimiento de CJ, la ciudad presencio un decaimiento demográfico del 60% y un preocupante aumento en el narcotráfico.

Cultura estadounidense

Menores gringos idolatrando el escudo de América Gringolandia.

Gringa razonando civilizadamente por su hamburguesa.

La cultura estadounidense se compone de las intimidades de su gente (lo cuál resulta en algo asqueroso y guarro obviamente). Grandes momentos de la historia y cultura estadounidense:

• Se crea chatroulette
• Invención de la radio
• Invención del cine
• Invención de la televisión
• Se inventa el rifle
• Se descubre que la televisión se puede usar para propagandas y mercadotecnia
• Disney hace películas contaminantes
• Se funda McDonalds (pilar de la cultura estadounidense)
• Invención del Internet
• Se funda Metallica
• Se descubre lo mismo del internet
• Pressing catch
• Charmed
• Terminaitor
• Los Simpson
• Empiezan a salir malas películas para adolescentes
• Se crea Google
• Se crea Youtube
• Se crea YouPorn
• Se crea PornTube
• Se inventa la big mac
• Tienen de presidente a un arbusto
• Se crea Guantànamo (parque temàtico para gente mayor).
• Se descubren (1492)
• Padre de Familia
• Se crea el porno
• Se crea playboy
• nace chuck norris
• Se inventa el sundae
• Se inventa Tumblr
• Invación hippie
• Invación hipster
• Migracion asiática, latinoamericana, europea, etc.

Violencia

Los estadounidenses son increíblemente buenos para la resolución rápida de problemas y búsqueda de justicia

En realidad en Estados unidos son muy violentos, prácticamente porque viven en el miedo. Es que el resto del mundo los odia debido a que tienen un DisneyWorld muy grande, así que terroristas árabes siempre andan por ahí poniéndoles bombas y estrellándoles aviónes sobre sus edificios. Los estados unidos tienen algo así como un termómetro del miedo. Si el termómetro alcanza un nivel naranja, significa que en cualquier momento puede llegar un musulmán loco y meterte un cuchillo por el culo porque siente envidia de que en su país no exista un Disney World. Bueno, la verdad es que ese termómetro no sirve para un carajo, solamente para provocar que los usanianos se caguen en sus pantalones. Además de esto, estados unidos venden armas por ejemplo : desde una pistola normalilla, pasando por la ametralladora para los que no apuntan o la biblia bomba (algo parecido a lo que te passa cuando lo lees, que te peta el cerebro) y como no la tortuga SCUD y muchas otras cosas bonitas. Por culpa de esto en todas partes, hay cangelo lo que combinado con el miedo de que un musulmán te ponga una bomba en el retrete como en la película arma mortal 2 (¿o 3?), hace que los usanianos sean muy desconfiados y maten a todo al que lo mire feo.

Estadounidenses famosos

Allí hay de todo.

Algunos estadounidenses famosos, entre los que destacan subnormales, mafiosos, maleantes y pilares de la cultura general.

• Landon Donovan
• Shake Weight
• Alf
• Pepsiman
• Michael Jordan
• Jim Carrey
• Jim Morrison
• Steven Tyler
• Will Smith
• Jason Voorhees
• Tim Howard
• Katy Perry
• Wolverine
• Gregory House
• Perry el ornitorrinco
• Billie Joe Armstrong
• Darth Vader
• Jack Bauer
• John Mullins
• Kurt Cobain
• Kobe Bryant
• Jon Bon Jovi
• Michael Jackson
• Gordon Freeman
• Óscar, el de la olla
• El Hombre del Saco
• Freddy Krugger
• Brad Guzan
• Charles Lee Ray
• Jorge Arbusto
• Silvestre hasta el talón
• ϟƘƦƖןןΣ✘
• Kal-El
• The Gobernator
• Mónica Lewinsky o Lengüinsky
• Homer J. Simpson
• Big Gay
• Mataniños W. Bush
• Jason Voorhees
• Espaiderman
• Carmelo Anthony
• Ronald McDonald
• Mi hi quimao
• El negro del San Andreas
• Bradley Bellick
• Lex Luthor
• Solid Snake
• Slash
• Madonna
• Osama Bin Laden (se curó los riñones en USA; así que tiene ciudadanía gringa)
• Y claro no podia faltar el nuevo presidente Marak Osama
• Steve Jobs
• Kirk Hammett
• Eric Cartman
• Kenny McCormick
• Justin Bieber (aunque es canadiense los gringos quieren más fama)
• James Hetfield
• Robert Trujillo
• Axl Rose
• Phil Anselmo
• Santa Claus
• Dave Mustaine

Otras

Televangelista estadounidense alcanzando el grado de super saiyayin y lanzando un kame-hame-ha a los infieles ateos.

• Cultura: esta dividida en dos: la del norte (la que todos conocemos) y el sur (llenos de campesinos raros y racistas), la del norte es la capitalista y la que toma las decisiones importantes por que ellos ganaron la guerra civil y son mas guays que los del sur, en cambio, los del sur son los mas racistas y se cree que son primos lejanos de los rusos (por sus frecuentes idas de olla). Los yankees son raros, ven el centro comercial como "zona turística" para disociarse de la realidad.
• Mc.Donalds, Haliburton, empresas petroleras y en algunos casos aislados por políticos. Su gobierno defiende la democracía, por que en su país siempre el presidente se reelige.
• Sociedad: Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Por contra ser comunista no sólo es tabú, sino que está penado con varios años de cárcel.
• Gastronomía: tienen platos típicos muy normales como cocodrilo y rana (véase gastronomía paleta), pero mas populares son las hamburguesas y perritos calientes, también se dice que el petroleo es un plato nacional y es fundamental en el día a día de América .
• Educación: se aprende historia estadounidense. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a invadir. Y en ciertos casos excepcionales, también a evangelizar. También les enseñan a morir por la Guerra, y que si matan Comunistas y Terroristas, se van ir al Cielo. Sus principales materiales de apoyo en su educación es la Televisión (Ver caricaturas Japonesas en televisiones japonesas) y los Videojuegos (que son hechos en Japón), pero muchos mueren de convulsiones en su aprendizaje. Sus universidades están llenas de carreras inútiles (y son las más famosas) como historia del escarabajo del desierto de la Patagonia. Las más populares son negocios, administración de empresas, etc. donde usar el cerebro es algo rarísimo y pasan las clases solo con asistir a la mayoría de ellas (no tiene que ir a todas). Ingenierias, medicina, etc. son tabúes: a nadie le gustan y nadie las agarra, solo extranjeros, pero ellos son raros así que no importa. Otra de las mas famosas es diseñador de moda, que es carísima y que recibe gente que será completamente inutil a la sociedad, pero eso es algo que es obvio, porque quienes la toman son personas completamente inútiles y sin cerebro que se terminaran casando con alguien que estudió una carrera de verdad y las va a mantener (por eso solo lo toman mujeres y gays).
• Sanidad: No existe. Si a alguno le pasa algo (lo que sea) la diña y su cuerpo es donado a los laboratorios para el avance de la ciencia.
• Justicia: Reconocida en el mundo entero por ser la mas avanzada y moderna: si a alguien se le ocurre hacer o decir algo malo (malo: comunismo, mariconismo, extranjerismo, negrismo, etc.) soga al cuello y pa'l otro barrio. Un asesino puede salir libre si se contrata a un buen abogado (que le va a costar bastante dinero), y aunque el otro abogado tengan pruebas visuales, auditivas y testigos, es mas, el juez vio al asesino masacrando a la victima, sale libre, por que el abogado(s) cita muchas leyes estúpidas y lo saca libre. Por cierto, las celebridades no van a la carcel, la única que ha ido es Paris Hilton, aunque no parece que le fuera tan mal, por que salio por el pasillo de la cárcel dando un desfile de modas.
• Creencias: Ellos creen que son la raza mas perfecta de América y siempre critican a los Latinos pero igual siempre van a donde un cirujano plástico cambiar su cuerpo (rellenarse las tetas y el culo) para que sea igual al de un latino. También creen que Dios les ha dado el poder para apoderarse en el Mundo (siempre y cuando no provoquen a los Rusos, Chinos, Franceses, o esos enemigos que están de su lado).

Según ellos, el infierno está en Medio Oriente, y los Terroristas son los demonios.TODO lo hacen por la libertad: Si invaden otro país y le roban el petroleo, es por la libertad; si un maestro critica el gobierno en frente de sus alumnos y es despedido, es por la libertad; es mas, si cagan, es por que su mierda tiene derecho a ser libre.

• Religión: Con el lema "In God We Trust", lo utilizan como escusa de invasión de países y guerras. Ellos van todos los domingos a la iglesia, una iglesia que no exige absolutamente nada mas que les des dinero y acudas a sus misas (y ciertas cosas con sus niños), y se burlan de los católicos y su religión (aunque la gran diferencia es que los católicos creen en Dios y en su hijo Jesús mientras que los segundos creen en Ronald McDonald y en su hijo George Wachinton, siendo ambos cristianos pero de diferetes ramas. Su otra religión son los Simpsons y padre de familia.
• Segunda Enmienda), y entre 488503 y 51298397 estrellas, según los fondos de la escuela pública donde ondee. Contra la generalizada opinión de que hay una estrella por estado, lo cierto es que Delaware y Puerto Rico comparten estrella. Desde 2003 Montana no tiene estrella. Francia, Irán y Corea del Norte, de momento, tampoco. La Luna, dado su importante tamaño, está reconocida con una estrella desde que se filmó la obra de teatro.
• Juventud: Estando en el país mas libre del mundo, los adolecentes se pueden emborrachar, drogarse, tener sexo descontrolado desde los 12 y golpear latinos, negros u orientales; pero lo único que no pueden hacer es expresarse libremente y dar su opinión del gobierno (aunque con Obama cambia, ahora pueden si traen a un nigga como acompañante), por que eso es libertinaje. Tienden a dar rienda suleta a su violencia matando a quien les robo su novia, al maestro que los reprobó o al compañero que lo vio feo, y es común ver esto todos los días. Luego suben el video en el YouTube. Esto es atribuido a que veían muchas caricaturas japonesas violentas cuando eran niños, a la influencia de Marilyn Manson o porque son beliebers ; la influencia de la guerra es una posibilidad descartada. Las jóvenes adolescentes tienen como único objetivo tener una vida vacía siendo cantantes, actrices (porno o no) o modelos. El ser cantante no lo desean por el amor a la música, es mas, les importa un carajo quien la escriba y lo que diga, ellas solo quieren ser "reconocidas" y convertirse en sex-simbol, "divas", o meras putas que gustan de besarse entre mujeres, así que las que tienen padres ricos los obligan a que intenten convertirlas en famosas (o putas famosas, dependiendo de su éxito). También son reconocidos por el odio a su familia, en especial sus padres, es la única sociedad en donde existen "padres abusados por sus hijos", y si no hacen lo que quieren, pueden ir a la policía y decir que abusan de ellos o los masturban (no acoso sexual, por que necesitarían pruebas, y no las tienen, pero les gusta joder a sus padres por que no los deja hacer fiestas los Miércoles por la noche ni drogarse junto a sus hermanitos).

Relaciones con otros países

La seguridad primero: Pese a sus buenas realciones con sus vecinos, Bush siempre esta dispuesto a evitar cualquier peligro (Foto inspiradora para al menos un joven Coreano de buen corazón)

Los Estados Unidos de América siempre llegan a acuerdos pacíficos con otros paises. En la Imagen: Aquí vemos el feliz desenlace de una querella por derechos de pesca con Argentina

El ejército estadounidense siempre llevando sus mensajes de paz y tolerancia con todos los pueblos del mundo...

• Colombia: Excelente relación que llega a ser amorosa, el presidente colombiano Alvaro Uribe lame repetidas veces los testículos del presidente Bush para mantener estas relaciones tan bien, Colombia aprobara el TLC para que USA obtenga mas cocaína, pronto Colombia sera territorio norteamericano.
• Costa Rica: Excelente relación, tanta que Obama piensa regalarse a los costarricences para que todo lo de ellos sea de Costa Rica.
• Canadá: Su relación según ellos es excelente, tanto que comparten las Cataratas del Niágara.
• México: Excelente relación, tanto que hasta sus presidentes se llaman "amigos" (después de lo de la guerra). Son tan buenas las relaciones que hasta Estados Unidos seguido hace parodias burlonas de su vecino del sur y los mexicanos se dejan y hasta les dan la razón. La CIA se encarga de amarrar a los inocentes mexicanos para que no progresen con su gobierno títere mexicano, por eso es que es tan buena la relación, por que esos inocentes mexicanos nunca les dan problemas contrariamente a la naturaleza (en resumen, los mexicanos no son de cuidado).
• Cuba: El país que más les duele, son comunistas a unas cuantas millas de su territorio y lo peor es que tienen armas apuntando a su territorio en caso de que quieran volver a intentar matar a Fidel (si es que aún sigue vivo).
• Honduras: Tienen excelentes relaciones, pueden quitar a los presidentes cuando quieren, tienen tan buenas relaciones que todo lo que hay en Honduras es de ellos y que el territorio estadounidense también es de los hondureños (cosa que los hondureños se han tomado muy en serio).
• Venezuela: Según ambos, las relaciones son pésimas, tanto que Chávez le vende petróleo a Bush por que las reservas en México y Canadá pronto se van a acabar.
• China: Son muy buenas las relaciones, se llevan tan bien con ese país comunista, que hasta les compran productos a bajo precio y dejan que los invadan para que después los chinos los destruyan.
• Japón: Son muy buenos amigos, tanto, que Japón le da caricaturas y videojuegos a los niños estadounidenses para que les den convulsiones.
• Inglaterra: Su tierna mami, cada vez que quiere invadir un país le dice: "Mami Inglaterra: ¿Mami, puedo invadir Irak?", "Si hijo, pero yo te acompaño."
• Francia: Un tierno amigo, que le regaló una estatua con la cabeza hueca, un símbolo de todos sus habitantes. Mientras que los distraen, con su estatua, Los franceses preparan un gran misil debajo de la torre Eiffel para mandárselo el día que les hagan algo.
• Putín amenaza con destruir sus bases militares que se instalen cerca de su territorio. Mientras los rusos exploran el Polo Norte para adueñárselo, y así pueden tener una ruta sin bases militares para lanzarles misiles a los gringos y deshacernos por fin de ellos.
• España: En la actualidad cero. En la era Aznar había un romance entre los lideres, pero debido a lo del tren de Madrid, se tuvieron que separar. En la actualidad, Estados Unidos se relaciona con España porque si nadas desde Galicia al Oeste, llega a alguna ciudad con rascacielos como Nueva York, o algún McDonald.
• Chile: ¡¡Ehh!! ¡¿Que hacen esos terroristas infelices acá!?
• Perú: Oh, más monos para el zoológico de San Diego.
• Guatemala:¡Cientificos! Encontramos las ratas de laboratorio perdidas.
• Argentina: Uff, ¿más indigentes?

Bandera alternativa

de esta imagen no nos responsabilizamos

Véase también

• Riflefilia
• Estadounidense
• McCristianismo
• Estados Confederados de América

Enlaces externos

• Breve Historia animada de Estado Unidos, resumida por Michael Moore
• Estadounidenses derrochando sus amplios y vastos conocimientos

Países y sucursales europeas de América
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